Un final para el comienzo...

¿POR QUÈ SIEMPRE SOMOS FELICES DE A RATOS PARA CAER EN UN ABISMO DE TRISTEZA?

Necesito escribir, siempre necesite que alguien me escuche, nunca lo tuve, no se porque, quizás por culpa mia que no logro abrirme a quien me echa una mano o quizás porque de enserio nunca nadie me la ofreció.

Si! A èl le escriba, porque el me inspiraba protección, la mama o el papa que nunca tuve. Quizás por eso me gusto, porque no me gusta que me pongan limites, pero a la vez nunca nadie me los puso, entonces llego el con su protección y sus limites, en ese momento tan oscuro de mi vida (no mas que ahora), y se convirtió en mi Dios.

Si así lo veía yo, como un Dios que me podía manejar como quería. Lo envidiaba, siempre tuvo todo lo que yo no pude, una novia que lo ame, amigos a rolete, una vieja que lo ama y lo mas importante: amor por el mismo (tanto se amaba que no cabía lugar en el para amar a otra persona) . Aun así el no necesitaba nada de eso para ser feliz. Dios le da pan al que no tiene hambre.

Ahora tengo los días contados, ya lo se. No aguanto este infierno, no merezco ni nunca merecí sufrir así. Lo único que hice en la vida es amar, para que siempre me cagen y mientras ellos salen vivitos y coleando yo soy una muerta en vida.

Siento que no le importo a nadie, y yo aguanto, aguanto, pero no se hasta a cuando voy a aguantar. Por eso digo tengo lo días contados. Porque un día mi corazoncito va a decir basta.

Cada día que pasa me muero un poquito más. Sin razón alguna me va ganando el dolor, las lágrimas me agobian y todo pierde su sentido. La vida misma deja de valer algún interés. Las palabras pierden valor y me entierro en una agonía vil de la que no puedo escapar, lo intento y vuelvo a caer una y otra ves perdiendo la razón. Y posta que lo intento, intento llenarme de fuerzas y salir adelante, pero siempre llega un nuevo problema.

Hoy tengo miedo, miedo del que vendrá, y ya no se si quiero apostar al desconcierto de este futuro. Tengo miedo de que todo siga igual o peor, o de tener mi momento feliz para luego caer en un abismo denuevo. Cierto miedo al abandono, siempre me sentí abandonada, siempre todos me abandonaron, por que él seria la excepción?

Cuando era chica era feliz no les voy a mentir, feliz de a ratos, pero lo era, pero después todo se fue volviendo todo cada día mas negro. Créanme! Imagínenme fiel cristiana que iba todos los domingo a misa, que tomo la comunión, la confirmación, que un día deje de creer en Dios y empecé a odiarlo y maldecirlo. “Si Dios existe no puede estar haciéndome esto”.

Hubo un tiempo en que no sabia en que creer, no sabes que hacer, hasta que de repente llego un ángel en medio de toda esa oscuridad cruel y me saco de aquella pesadilla que creías imposible salir. Me sentí en un sueño, me llevo por caminos de ensueños y lugares incomparables. ¿Se puede vivir de un sueño? Hoy puedo decirles que no…

Pasas un tiempo espectacular pero al final de todo eso descubres que simplemente todo fue un sueño que apenas pudo durar unos meses y cruelmente mi tonta alma enamorada vuelve a caer en esa interminable agonía que nuevamente se repite y muy lentamente va consumiendo esa llama que antes ardía en mi.

Hoy siento que no tengo ganas de nada, ni de levantarme, ni de comer, ni de hablar, ni de salir, ni de hacer nada que antes me daba placer. Solo quiero dormir y levantarme cuando ya solo haya paz, y sino no levantarme nunca más.

Pero ni siquiera eso puedo, el único momento en que nadie puede interferir (mis sueños) yo no lo tengo permitido, no puedo dormir.

Podemos hablar de dos sueños, el sueño de dormir y los sueños que uno quiere que se cumplan. Yo siempre tuve mis sueños, sino no estaría hoy acá escribiendo esto. Uno de mis sueños de chica era conocer al príncipe azul que me saque de toda esa tristeza en la que me toco vivir. Y llego! Y me hizo sentir la mujer mas dichosa del planeta, mi vida comenzó a tener sentido, la gorda que todos criticaban se convirtió en una flor y conoció el amor.

Siempre quise escaparme de la realidad y soñar y creer que todo iba a cambiar.

Porque el me hizo sentir tan bien, taaannn bien. La pasábamos demasiado bien cuando estábamos juntos (cuando el se dignaba a verme). Me sentía hermosa, era feliz, ya no me importaba nada, solo hacerle feliz a el, descuide mi vida, descuide mis amigas, descuide mi familia, descuide todo, pero era tan feliz. Era mi momento, yo se que nunca le importe a nadie, pero sentía importante, me sentía deseada.

Lamentablemente ese tiempo duro muy poco, para caer denuevo en la oscuridad, pero con una diferencia, otro ser querido me había abandonado y mi mayor sueño estaba hecho pedazos.

Por eso hoy estoy tan desconcentrada, no tengo nada ni a nadie que me de ganas de vivir…Me siento destrozada, traicionada y aunque este en mi casa sapo de otro pozo, nunca pude encontrar mi lugar en el mundo donde sentirme cómoda, y no se si esperare para encontrarlo. Es que intente, intente toda mi vida, pero ya no doy más.

Y saben porque todavía sigo acá? Porque todavía me queda un poquito de esperanza…muy poquita si, y no se si pueda aguantar otra semana mas de infierno…